Blog do Mestre Joca

Tava navegando quando vi a notícia de um site que listou obrigações de cada sexo para que a relação fosse duradoura. Diz assim:

Enquanto as mulheres têm que manter o ambiente limpo e arrumado, os homens precisam fazer com que as coisas estejam funcionando.

Obrigações do Homem:
Levar o lixo para fora, cuidar do carro dos dois (troca de óleo, lavar, completar a água do radiador, etc.), cortar a grama, ler manuais de instruções, tirar aranhas e baratas do banheiro, desentupir pias e privadas, abrir tampas de potes, programar DVD ou TV, comprar o jornal de domingo e ainda limpar as janelas de casa.

Obrigações da Mulher:
Devem se ocupar lembrando de aniversários e comemorações, arrumando a cama, cuidando de piolhos na cabeça das crianças, comprando presentes, remendando meias, lavando roupas, fazendo comida, organizando o calendário social do casal e das crianças, limpando a casa, indo a festas de crianças (só ela) e, finalmente, trocar o rolo de papel higiênico.

O estranho é não aparecer na lista a missão de recolher toalha molhada que ele largou em cima da cama e guardar roupas masculinas espalhadas pela casa, ou o sacrifício de suportar TPM sem dar um pio.

Que onda né!???
Onde eu vi isso? Aqui no Terra ó

Olá discípulos!
To meio sumido... isso é verdade. O fato foi que começaram as aulas, e também estou estudando bastante para fazer concurso da Receita e da Polícia Federal.
Daí como eu to bastante atarefado, procurei um texto pra deixar vocês um pouco ocupados... hihihihi
Achei no Uhull, e é bastante interessante. Vejam só como as coisas podem ser simplificadas, ou complicadas... vai depender do seu grau de instrução.



Texto original (Feito pelo PhD)
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresent ado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.

Primeira simplificação (Mestre)
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

Segunda simplificação (Universitário)
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

Terceira simplificação (Curso Médio)
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

Quarta simplificação (Ensino Fundamental)
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

Último estágio da simplificação...
Rapadura é doce, mas não é mole não!

Hoje participei de uma palestra sobre Ética, e o palestrante mencionou em um dos slides essa frase:

"Eduquemos as crianças e não será preciso punir os homens".

Realmente é o que está faltando no mundo hoje. Educar as crianças. Os pais são tão liberais que vemos crianças chamando até as mães de "putas", e pasmem, as mães dão risada...
Depois os filhos crescem e viram marginais...
Êta mundão perdido...

Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e tranque a porta. Tome cerveja durante duas horas assistindo as reprises do brasileirão e depois destranque a porta e peça para ser servido.

Estou pregado... cansado pra caramba. Agora são 22:03 de sábado feriado 15-11, e desde 8:00 que estou trabalhando aqui no Serpro.

Bom, amanhã vou me inspirar nesse leão aí ó... acho que vou até desligar o celular.

Taí galerinha. Melhores do Mundo em Manaus véi!
Véi... são 50 contos, meia entrada véi!
Sei não como é que eu vou.... tenho que juntar $$ pra comprar meu casa. Bem que eles podiam me dar um ingresso por esse jabazinho que to fazendo aqui né véi!!!!

Um sujeito sofria de um mal raro. Toda noite, por muitos anos, durante o sono, ele ouvia uma voz misteriosa que lhe perguntava:

-Fez…xixi?

Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Tinha que usar fralda geriátrica, e não podia dormir acompanhado, na verdade foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, decidiu procurar um especialista que, após ouvir o seu caso, lhe disse:

-Olha, o seu problema é psicológico. Mas é possível curar, criando um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie uma mensagem para o seu cérebro. Assim que eu ouvir a voz perguntando se você fez xixi, você responderá:

“Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem”.
O cara saiu do consultório todo contente. Passou o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, “envia a mensagem para o cérebro” e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz misteriosa lhe perguntou:

-Fez… xixi?

O seu subconsciente, previamente preparado, respondeu que sim, que tinha urinado antes de deitar e estava tudo bem… Ele, finalmente, conseguiu segurar a urina.
Então, a voz retrucou:

- E cocô?

Estou acompanhando os esforços mundiais para salvar a "economia"... tsc tsc tsc...
(Ligar voz do Boris Casoy) Isso é uma vergonha! (desligar voz).
O mundo inteiro está preocupado em salvar o bolso. Mas (ligar voz do Lula) nunca na história desse mundo eu vi os governantes destinarem tamanha soma em dinheiro para salvar o planeta da poluição, desmatamento, aquecimento, etc. (desligar voz).
A humanidade é cada vez mais cruel... e isso inclui você amigo(a) leitor(a) que vota nesses canalhas para lhe representar. Você, se por acaso vota neles, é tão cruel quanto eles!
Infelizmente a ganância humana está fazendo o homem arranjar dinheiro onde não existe só para salvar as empresas falidas. Mas jamais vimos tal ação para salvar o nosso planeta Terra, nossa casa.
Bom... isso me deixou triste... muito triste...
Tomara que Jeová Deus traga o mais breve possível uma solução definitiva, com um governo justo. Acompanhe o Link

Conta-se que, nos anos 20, quando Albert Einstein começava a ser conhecido pela sua Teoria da Relatividade, ele era freqüentemente solicitado pelas Universidades para dar conferências. Dado que ele não gostava de conduzir, ele contratou os serviços de um motorista. Depois de vários dias de viagens, Einstein comentou ao motorista que já estava farto de dizer sempre a mesma coisa em cada Universidade que visitava. “Se quiser”, disse o motorista, “posso substituí-lo por uma noite. Já ouvi tantas vezes o seu discurso que já o decorei palavra por palavra.” Einstein aceitou e, antes de chegarem ao local, trocaram as roupas e Einstein colocou-se ao volante. Chegaram a uma sala cheia de pessoas, e como nenhum dos acadêmicos presentes conhecia Einstein, ninguém descobriu o engano. O motorista fez o discurso que já tinha ouvido Einstein fazer tantas vezes. No final, um professor fez-lhe uma pergunta. O motorista não sabia a resposta e, teve um golpe de inspiração fantástico e disse: “A pergunta que me fez é tão simples que até vou deixar que o meu motorista lhe responda.”

Então discípulos, segue para apreciamento o manual do funcionário. As empresas estão pouco a pouco adotando essa política. Fique esperto pois se a sua ainda não aderiu, pode ser que não demore muito...

→ Indumentária:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.


→ Ausência Devido à Enfermidade:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

→ Ausências Devido A Motivos Pessoais:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

→ Ausência Devido À Sua Própria Morte:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

→ A Hora Do Almoço:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.

Olá discípulos.
Vou contar algo pra vocês... A Amazônia realmente tem seus mistérios.
Ontem aconteceu algo na cidade de Manaus que me surpreendeu. Pode até ser bobabem para alguns, mas eu presenciei um fenômeno bem estranho. O dia virou noite!!
Eu estava indo para faculdade, era 8:00 e de repente o céu escureceu, mas escureceu mesmo, e começou a cair aquela chuva bem forte. Eu fiquei admirado olhando para o céu às 8:00 da manhã e todo preto, como se fosse noite.
O farol dos carros, as luzes dos postes... algo bem interessante.
Hmmm por que que eu to contando isso?
Bom, primeiro porque foi algo bem interessante... segundo, porque eu to sem o que postar. heheheheh
Abraço a todos.

Cuidado com o cão...
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o cão".

Preocupado, ele faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída se depara com um cãozinho minúsculo, que cabia na palma da mão.
- Esse é o cachorro com que eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o dono.
- Mas esse cãozinho não tem nada de perigoso.
- Realmente não tem.
- Então, que maluquice é essa de colocar esse cartaz "Cuidado com o cão"?
- É porque antes todo mundo pisava no coitado...

Clica na foto para ver a matéria direta na fonte.

O prefeito da cidade de Detroit que fica em Michigan-EUA, renunciou ao cargo e será preso. O motivo foi pelo fato de manter um caso com uma assistente e depois negar sob juramento na justiça. Na foto ele é o da esquerda.

Como parte do acordo alcançado com a Promotoria, terá que passar quatro meses na prisão e depois ficará por cinco anos em regime de liberdade condicional. Além disso, terá que pagar, ao longo desses anos, US$ 1.000.000,00, perderá sua licença de advogado e o direito à pensão que recebe do Estado. Como conseqüência do acordo de culpabilidade, Kilpatrick, que exercia seu segundo mandato de prefeito, terá que renunciar em um prazo de 14 dias e não poderá voltar a desempenhar um cargo público nos próximos cinco anos.
É... eu já vi mulher cara... mas essa daí tá saindo caríssima para esse rapaz. ;)


Agora veja só... quando que essa moda vai pegar aqui no Brasil????
Por exemplo... a gente vê até Juiz fazendo falcatrua. Daí como punição o cara é obrigado a se aposentar, recebendo seu rico salário. Prisão??? NEM PENSAR!
Onde é que a gente vai parar hein!

Pra voltar com grande estilo, começo com uma homenagem ao grande astro da Fórmula 1, Ayrton Senna da Silva.
O museu Donington Park que fica na Inglaterra está fazendo uma homenagem a este brasileiro que morreu em 94 na traiçoeira curva Tamburelo.
Na época lembro que fiz um cartaz sobre o Senna e coloquei no mural do meu colégio. Eu tinha 14 anos.

Hoje, 14 anos depois posto o carro do tri-campeão mundial de Fórmula 1, (ligar voz de Galvão Bueno) Ayrton, Aryton, Arton Senna do BRASIL!!! (desligar voz do Galvão).

Clica na foto para ver a matéria.

Então pessoal, eu nem ACREdito... mas eu to no Acre. heheheheh
Mais uma vez estou instalando o sistema do novo passaporte brasileiro. Dessa vez na cidade de Cruzeiro do Sul. Conforme vocês podem ver no mapa, eu apontei com uma seta onde estou.
A cidade fica no meio da mata fechada. De fato, ao redor da cidade já tem uma imensidão de árvores. Quando estava no avião, até onde meus olhos conseguiam enxergar, só tinha árvore, atééééé a linha do horizonte!
Outra coisa interessante é que a cidade fica um pedaço dentro do Estado do Amazonas. Bom, mas quem manda na parada é o Acre.
Ah, respondendo a pergunta de alguns discípulos... Sim, as acreanas são muito bonitas. De fato, LINDAS! E pensar que essa mulherada toda seriam bolivianas....
Cliquem no mapa, se desejarem explorar um pouco mais da região.

Tá... eu só ia postar amanhã... mas daí fui visitar o Chongas, e vi esse vídeo.
Que viagem desse gato viu!
Parece até que o Sub-Zero (personagem do jogo Mortal Kombat) deu aquela magia nele, e o congelou por alguns momentos.
Tem horas que o gato parece pensar... "Puxa vida, e agora pra eu sair daqui???"
Vejam o vídeo.